Hace tiempo que no renuevo mi sección, lo sé. Pero hay cosas que no me puedo callar, sino el pop se me enquista y me revienta por dentro. Así que no hay nada mejor para un comeback que comentar Eurovisión, así que si no lo pudisteis ver este sábado, aquí un resumen de lo acontecido:

-Hace unos días saltó la noticia que Turquia no iba a retransmitir la final de Eurovisión ya que Finlandia cerraba su actuación con un beso lésbico. Turcos, sois unos exagerados, ha sido un piquito de nada, ni siquiera un principio de sexo como diría Piero. Tan rompedor que Britney Spears  y Madonna ya lo hicieron en los MTV tiempo atrás. Finlandia en plan supertransgresor. Así os va, que os habéis unido al Sur de Europa en el tema de la recesión.

-Raquel del Rosario, más conocida en Twitter como La Alonsa, salió a cantar de las primeras. La canción empezó con una gaita. Mal empezamos. Y siguió con una serie de berridos acompañados con un vestido amarillo propio de Snooki de Jersey Shore y un color de piel de toallita autobronceadora del Mercadona. Además tuvo la brillante idea de salir descalza presagiando una puntuación a lo Remedios Amaya. Penúltima. No digo más.

-Jose María Iñigo fue el encargado de retransmitir el certamen. Es posible  que confundierais la voz, vuestra mente os jugara una mala pasada y por un momento no recordarais que Uribarri está muerto y enterrado. Tranquilos, ya hice el ridículo personalmente en twitter por vosotros. De nada.

-Rumania fue una de las actuaciones más infravaloradas de la noche. Un vampiro gay con una voz de castrati que hacía unos falsetes que ni Mónica Naranjo cuando le pellizcan el coño.Eurovisión en estado puro:

- La aparición de Bonnie Tyler como representante de Inglaterra tuvo un punto entre nostálgico y “ay que te lo podías haber ahorrado”. Tengo que decir que en las votaciones sufrí por Bonnie, hubo un momento que iba por detrás de España. Desde aquí propongo un Euroviejas glorias, qué pena que si algún día se hace ya no podamos enviar a Sara Montiel. ¡Pray for Bonnie!

Hola, soy Bonnie Tyler y uso baba de caracol

-Todos los estilismos, como era de esperar en Eurovisión, era un cuadro de proporciones desmedidas. Agradecer a Italia, y a Marco Mengoni, que diera un toque de estilo. Me pones un Nek con un traje de boda hipster y me vuelvo loco.

-Jean Paul Gaultier diseñó los vestidos de la presentadora sueca Petra y, curiosamente, se encontraba entre el público. A Jean Paul tanto te lo puedes encontrar en la discoteca Metro de Barcelona como viendo Eurovisión.

-Hace unas semanas se rumoreaba que la mismísima Agnetha de ABBA iba a aparecer en el festival, cuando se escucharon las primeras notas del mítico “Winner takes it all”  y una rubia apareció en la oscuridad, Twitter creyó que el rumor era cierto. Resultó ser Sarah Dawn Finer, que no tengo ni idea de quién es, pero que parece que es una especie de Adele sueca que dejó en bastante buen lugar el tema:

-La que parecía estar un poco perturbada, atormentada con Eurovisión era Esperanza Gracia que estaba a tope comentando el certamen. Ella sabía que iba a ganar Dinamarca porque la flauta tenía su punto. Reina, eres vidente.

-Finalmente ganó Dinamarca, triunfo más que cantado por la promoción que ha tenido la canción. Incluso os sonará ya que es el hilo musical de Anatomía de Grey en Divinity.

Para finalizar, una petición a RTVE, por favor el año que viene pensad en Mariló Montero para la conexión de as votaciones. La tenéis en plantilla y la tenéis desaprovechá.

Más en @mr_gabipop

Te escribo porque hay un tema que me perturba seriamente y no tengo dinero para pagar la terapia que todo esto conlleva. No, tranquila, no voy a entrar a discutir si las siliconas son buenas para el pelo o no. Al lío.

No sé si es porque me estoy volviendo viejuna y amargada, pero no soporto a los novios de mis amigas. A ver, no me caen mal, no les deseo la muerte, no creo que sean malas personas, es sólo que ¿Hola? No son mis amigos. No les he elegido yo, ¿por qué tienen que participar en cualquier cosa que hagamos? Participan sin preguntar siquiera si pueden participar. Y aunque mis amigas pregunten si se pueden traer al novio, ¿de dónde saco los cojonazos que hay que tener para decirles que no se lo traigan? ¿No sería mejor que todo el mundo entendiera cuál es su lugar y actuaran con delicadeza? ¿Por qué esta moda estar colgada de tu novio 24horas-7días a la semana? ¿Soy yo o es el mundo que está en mi contra? En resumen, Petite, ¿algún consejo sobre el protocolo amigas-novio?

Con agradecimiento en todo lo profundo de mi hentrekot.

Fdo: una anónima pageant.

Perdona, ¿hoy TAMBIÉN viene él?

Querida amiga,

No sabes cuánto te entiendo y cuántas veces he dado vueltas a este tema. Desgraciadamente, cada caso es diferente así que no hay respuesta fácil. A veces los novios son encantadores y da gusto integrarlos en el grupo. A veces el chico sobra, pero la amiga más. A veces somos nosotras, que estamos susceptibles y no queremos intrusos.

Y también hay situaciones y situaciones. Quedar con las amigas para un plan desenfadado tipo ir a Port Aventura (¿?) o tomar un vermut y que una se traiga al novio: GUAY. Quedar con tu amiga a la que no ves desde hace siglos y que traiga al novio: MAL. Quedar con tu amiga para desahogarte y cotillear fuerte y que se traiga al novio: FATAL. Quedar con tu rollete y que se traiga a su novia: JUZGADO DE GUARDIA. (No estoy loca. Esto ha pasado. A una amiga, por supuesto.)

Sin embargo, después de un sondeo rápido en twitter puedo confirmar que el 100 % de las personas encuestadas opinan que acoplar a los novios siempre es MAL. Y en tu caso queda clarísimo que no tienes ninguna intención de adoptar a estos cachorrillos. Aunque no tengo una respuesta absoluta, sí creo que hay varias maneras de manejar la situación.

Para empezar, debes preguntarte en qué fase de la relación se encuentra la pareja en cuestión.

¿Principio del enamoramiento? Tolerancia total. Todos nos volvemos lelos cuando estamos empezando con alguien, y los buenos amigos son aquellos que pasan el chaparrón como pueden y no te lo vuelven a recordar nunca. Toca joderse fuerte y agradecer que al menos tu amiga se deje ver, aunque sea con el consorte.

Además, no merece la pena meterse en conflictos por una relación que todavía no sabes si cuajará.

¿Relación consolidada? Ahí tenemos un problema. Pasada la emoción del principio, el comportamiento de tu amiga ya es el normal. ALERTA MÁXIMA, puede que el novio se quede ahí y no lo saquéis ni con agua caliente.

Entonces toca pensar qué es lo que te molesta realmente. Si es que el chaval y tú no acabáis de encajar, lo tienes crudo. Básicamente porque no es algo que puedas controlar. Aunque, si no conectáis, con el tiempo él tampoco querrá estar contigo, así que guay.

Si el problema es que no puedes hablar de ciertas cosas, no te sientes cómoda con un  desconocido ahí o el hombre es unánimemente imbécil, toca actuar. Primero, por egoísmo puro; no os merecéis soportar a los imbéciles que vienen acoplados con las amigas. Segundo, por coherencia; es ilógico que estéis enfadadas con vuestra amiga si ni siquiera le habéis comunicado que algo os molesta. Y tercero, importantísimo, hay que actuar porque NO QUEREMOS QUE NUESTRA AMIGA ESTÉ CON UN IMBÉCIL.

No queremos llegar a métodos extremos.

En estos casos  yo dejaría caer el tema con mucho tacto y algo de zorrismo. Algunas tácticas:

La indirecta zorresca. Muy disimuladamente, al quedar con vuestra amiga llamad al grupo de whatsapp o referíos a la cita como noche/tarde/copas/depilaciónláser/whatever de chicas. Cursi, sí, pero más claro agua.

La directa pero cuqui. ¿Que tu amiga se trae al novio y os fastifia el cotilleo? Al día siguiente, o cuando se tercie, tú le dejas caer un “Jo (importante el jo), ayer quería comentarte lo de (inserte aquí tema privado/delicado/secreto/vergonzoso), pero como estaba tu novio al final no te pude comentar nada”.

Un poco a lo zorro también, sí. Pero, si no capta el mensaje, tu amiga es tonta y quizás no te compense tener una amiga tan borrica.

La directa con dopping. Estar medio borracha justifica todo. Aprovecha el puntillo para soltarle lo que piensas a tu amiga directamente. Un “oye, mira, me encanta tu chico, me alegro mucho por vuestra relación, pero a veces me corta que esté siempre con nosotras”. Lo mejor de este método no es que tú te puedas disculpar por el pedo. Lo mejor es que, en el momento exaltación de la amistad, tu amiga te dará la razón y te aseguro que no se le olvidará la conversación.

Muahahahahaha.

La de persona normal. Si eres un poco más sensata y madura, haz como una persona civilizada y coméntaselo discretamente a tu amiga. Yo evitaría hacer la de ir en grupito a soltarle vuestras quejas porque la pobre se sentirá atacada y lo mismo se disgusta. Simplemente suéltaselo con tranquilidad y sin darle mayor importancia.

Y si después de haber transmitido vuestras inquietudes a la amiga, esta no cambia de actitud, entonces SÍ tendrás razones para cabrearte con ella y decidir lo que quieras decidir. Antes no.

Foto de chicas haciendo cosas de chicas.

Entonces, querida pageant, resumiendo, aquí van los 3 consejos de oro para lidiar con las situaciones novios de amigas.

1º Ten mucha paciencia.

2º Habla con claridad, pero sin dramatismo.

3º Escribe en un papel “no acoplaré a mi novio a las reuniones de amigas” y guárdalo como oro en paño porque el día que te enamores, querida mía, el amor te sorberá el seso, olvidarás todo esto y te volverás tú también imbécil. Y cuando eso ocurra, créeme, necesitarás que alguien o algo te recuerde el camino de la bondad y el buenrollismo.

Y vosotras, amigas, novias, novios, ermitaños, ¿qué dramas os quitan el sueño? ¿Ya estáis desesperados con la operación bikini? ¿No sabéis a dónde ir de vacaciones? ¿No tenéis dinero para ir de vacaciones? ¿Buscáis trabajo? En ese caso, no me escribáis porque ESOS SON MIS PROBLEMAS. Para todo lo demás, escribidme a hello@thepetitebrunette.com y estaré encantada de ayudar.

Nos encanta la definición que la revista hace de ella misma:

“PERDIZ es una revista sobre personas y las cosas que les hacen felices. Una recopilación de historias increíbles sobre gente normal. Un manual de supervivencia sin fórmulas mágicas. Es una colección de cosas bonitas. [...] Y es también un virus que, como pasa con los bostezos en el metro y las risas entre amigos, se pega. La felicidad es contagiosa.”

¡OLE! La felicidad es contagiosa, claro que sí. Nosotros proponemos: compremos la revista para tomar ideas de cómo ser felices, de cómo otros lo son, igual nos inspiramos un poquito.  Intentemos que la felicidad se expanda, que fluya, que se pegue a más no poder. Empecemos por contagiárselo a la familia, a los amigos, a los compañeros de trabajo (incluso a los que no se lo merecen) …. Y a ver qué pasa, mal no nos puede ir.

Os pondríamos fotos del evento en Studiostore que fue muy divertido y muy moderno a partes desiguales. Pero ¿sabéis qué pasó? Que cometieron el error de montar un chiringuito de Morro fi. A las ocho de la tarde. ¡UN PECADO!

Y bueno… que perdimos el oremus. Ni caso a los patinadores bailarines, ni a la que hacía la manicura, ni a los caramelos de Papabubble que mira que son increíbles… Y por supuesto ni Instagram, ni tomar notas, ni nada de nada. Eso sí, después del tercer vermut unas risas que pa qué con los vídeos proyectados en bucle. Tenemos la teoría de que la culpa de todo es de las aceitunas.

En fin, qué esperabais…. este blog se llama (Dis)Order :)

Esperad, esperad, que hemos encontrado algo en Twitter. A ver si así nos hacemos todos un poquito la idea de cómo fue.

Sí, ya sé lo que estáis pensando, con Cannes a la vuelta de la esquina, yo voy y me emociono por Iron Man 3. Pero cada cosa en su sitio: no estoy acreditada para el festival (obviamente), y no tengo entradas ni previsto dejarme caer por la zona (oooooh), así que mientras espero que me lo cuenten,  me entusiasmo con otras cosas  y, cuidado, el mundo de los superhéroes da para mucho! Nada de denostarlo, eh!

Así que hablemos de superhéroes!

Para empezar, una muestra de lo que viene:

Momento groupie: me encanta Robert Downey Jr. Es un actorazo, se ha reinventado varias veces, nunca le agradeceré lo suficiente este TEMAZO , y encima me cae bien. Hay días que hasta me parece sexy y todo (sobre todo en su papel de Tony Stark: magnate playboy de día, superhéroe vacilón de noche).

Como entiendo que no todo el mundo puede compartir mi entusiasmo por Robert Downey Jr, quizá os atraiga más el resto del reparto: Gwyneth Paltrow (monísima), Guy Pearce (el tatuado de Memento), Don Cheadle (eterno –y estupendo-secundario), James Badge Dale (guapo desconocido), Ben Kingsley (actorazo a.k.a. Gandi), y Rebecca Hall (la morena que nadie recuerda de Vicky Cristina Barcelona).

Así que a quien le apetezcan un par de horas de distracción, ¡desfilando al cine a ver Iron Man 3!

Y suele pasar que cuando estrenan una peli de superhéroes, te pones a rememorar los grandes hits del pasado. En mi caso me ha dado por hacer comparativas, remixes, y tops.

Empecemos por uno de mis favoritos: BATMAN.

Ha sido pensar en los actores que lo han interpretado, y mi mente ha recolocado las equivalencias con los 007 a una velocidad pasmosa. Me he asustado un poco, debo usar mis super poderes para el bien (o por lo menos para algo práctico).

La cosa ha quedado así (orden cronológico):

MICHAEL KEATON

  Películas: Batman y Batman Returns.

 BATMAN en mayúsculas. El primero, el mejor.  Ya, no es el más guapo, pero lo bordó.  Y el mundo Tim Burton brilló (metafóricamente hablando, claro) con su máximo esplendor).

Michael sería el equivalente a Sean Connery.

VAL KILMER

Película: Batman Forever.

El Batman rubito y blandito. Joel Schumacher le cambia el pantone a Gotham y aparecen los colores, ¡Y QUÉ COLORES! (cuidado epilépticos). Al parecer las anteriores películas se consideraban demasiado oscuras (pues claro, es Batman!!). Tuvo un éxito relativo de taquilla, pero a mi no me gustó nada.

¿Adivináis a qué actor de 007 equivale? Pues claro! A Roger Moore!

GEORGE CLOONEY

Película: Batman y Robin.

Pffffffffffffffffffff. La peli es tan mala, y George está tan forzado, que ni lo guapísimo que es lo arregla, pobre. Aquí lo de los colores se les va totalmente de las manos, eso sí, fueron unos visionarios respecto a la futura moda del flúor . Hubo mucho cachondeíto con la naturaleza de la relación entre Batman y Robin (para ser justos, los más guapos de toda la saga).

Clooney es el equivalente a George Lazenby (¿para qué te lías, George?)

CHRISTIAN BALE

Películas: Batman Begins, Batman: The Dark Knight y The Dark Knight rises.

Por fin, 15 años después de Michael Keaton, encuentran a un Batman apañado, aunque le imprimen una gravedad a todo el asunto que tampoco me parece necesaria. Reboot (vuelta a empezar) en el que Christian se pasa ¾ de película poniendo voz ronca  y todo es muy dramático. Pero los efectos son buenos y el replanteamiento de la historia me gusta.

Christian va de la manita con Timothy Dalton.

Mención especial

Han sido varias las consortes, los villanos y demás personajes que han acompañado a Batman con mayor o menor acierto;  aclaremos una cosa:

Catwoman es Michelle Pfeiffer. Y punto.  ¿¿¿O me lo vais a discutir???

mmmmmmmiau!

Otro de mis superhéroes favoritos es SPIDERMAN 

y del que también se han hecho dos versiones diferentes.  En realidad con una bien hecha habría sido suficiente, pero lo cierto es que el Spiderman ideal sería una mezcla de las dos.

Tenemos la trilogía de Sam Raimi: Spiderman 1, 2 y 3 (para qué complicarse con los títulos?).

En general me gusta (bueno, la 3 no), pero ¿¿a quién se lo ocurrió contratar a Tobey Maguire como Spiderman?? A la cárcel, hombre!!!!!!!!!!!!!!!! Peter Parker no puede tener esta cara de empanao!!!

Después tenemos el reboot de Marc Webb:  The Amazing Spiderman con Andrew Garfield, que como Spiderman le da 27 vueltas a Tobey Maguire, y como película, pues no está mal.

Así que queda claro, la peli perfecta sería: Andrew Garfield en las pelis de Sam Raimi.  

También podría hablaros de SUPERMAN pero, ¿acaso alguien recuerda a alguno que no sea Christopher Reeve? Yo no.

Señoras y señores: Superman

Apartado especial para Superhéroes chusteros

Que los hay. O quizá debería decir películas chusteras de superhéroes, (no sea que algún fan de los comics me cruja).

DAREDEVIL Y ELEKTRA 

Son malas, y punto. Y no entiendo por qué después del fiasco de Daredevil alguien consideró que era necesario el spin off de Elektra.

Lo único bueno que salió de estas películas es la relación de Ben Affleck y Jennifer Garner , que por ahora parece que va bien, y se quieren y van procreando. Por lo demás… PFFFFFFFFFFFFF!!!!!

LA LINTERNA VERDE

Madre del amor hermoso. ¡Qué chusto!  Eso sí, reconozcamos el mérito de Ryan Reynolds por evitar el encasillamiento: Pasó de Buried (de obligado visionado) a La Linterna Verde(ciencia ficción), a El cambiazo (comedia, otro pffff), a El Invitado (thriller de acción).

Muy variadito pero irregular.

THOR

Teniendo en cuenta el reparto (cuidado que Sir Anthony Hopkins es el padre del Thor), una esperaría un guión trabajadito e interesante. Pues no. Sin pena ni gloria. Bueno, sí, ver a Chris Hemsworth y a Natalie Portman (cada uno en lo suyo) siempre es motivo de alegría.

Y como no quiero terminar el post dejando mal sabor de boca con pelis malas, os dejo un video con lo que algunos consideran las mejores películas de Superhéroes, a ver si estáis de acuerdo!

Así que la verdad es que no suelo verlo en el cine. Pero de vez en cuando estrenan alguna que me llama la atención y me animo a verla, con todas mis ganas y optimismo que, os aviso ya, no son pocos!

Y esta vez le ha tocado a Los últimos días. ¡Y es que no me diréis que el tráiler no está apañao!

Muy americano ¿verdad?

Una vez visto  poco queda por contaros de la sinopsis de la película (otro día hablaremos de mi relación amor/odio con los dichosos tráilers), así que os contaré mis impresiones:

GUION

Suficientemente logrado para tenerte entretenido toda la película. Un aplauso para los siempre socorridos flashbacks, de los que yo personalmente soy muy fan cuando de desastres se trata, así te vas oxigenando un poco de tanta miseria y suciedad,  y el cómo y el cuándo (no necesariamente el porqué) de todo el tinglado te llega en pequeñas dosis.

AMBIENTACIÓN

Hombre amigos, está rodada en Barcelona (aunque se pasen el 75% de la peli en las cloacas y el metro) y esto siempre hace gracia; sobre todo cuando te retratan una Barcelona apocalíptica y desierta,

muy al estilo de Soy leyenda.

CASTING

Muy acertado, importante ya que el guion apuesta por los personajes y su relación;  pero no han arriesgado mucho, eh!

Tenemos a  José Coronado (“el bífidus” según @ikibcn), que creo que es el actor más prolífico del star system español moderno.

Lo hace bien, claro. Te gustará más o menos, pero trabajar trabaja bien.

El contrapunto a José Coronado lo pone Quim Gutierrez. Por cierto, fans de Quim, lamento comunicaros que si esperáis encontrarlo así

os llevaréis una decepción. Porque luce toda la peli tal que así

Por lo demás, también está muy apañadete.

Y por supuesto Marta Etura

Esta chica me encanta, me la creo siempre. Entiendo que eso significa que hace bien su trabajo.

RECOMENDACIÓN

Para los que no la hayáis visto, os recomiendo recuperar la primera película de los directores/guionistas Àlex y David Pastor:  Infectados.  Carne absoluta del Festival de Sitges, muy entretenida para los que les gusta el género.

Y como en general me ha dejado buen sabor de boca, es posible que me anime a ver esta….

¿¿¿Adivináis quién sale????

Hay poca información personal en su facebook, pero sí sabemos que Ilsen está formado por 6 jovenzuelos + 1 que se dedica a las “infraestructuras cósmicas”. Que se formaron en 2003 y que tienen un bandcamp para que podáis escucharlos mientras seguís leyendo: Bandcamp Ilsen.

Podemos definir su estilo como pop-rock, pero todos sabemos que hay pocas cosas menos específicas que ese término. Así que apuraremos un poco: música épica, instrumentación, cambios de ritmo, rollito indie, bonísimas letras y experimentación de la buena.

Tienen editados 2 EP’s (extended play para los simples mortales).

En su último concierto en Almodo Bar (del que ya hace unas semanas, ya sabéis… a nuestro ritmo publicando artículos) Ilsen estuvo francamente bien. Aquí unas fotos que dan testimooooonio.

Lo dan todo.

- Nuestro Xavi no tiene whatsapp (de verdad). En la distancia nos comunicamos con él a través de carta, telégrafo o, los días de buena visibilidad, con señales de humo. Y seguro estará encantado de que abráis un club de fans… o lo que sea que queráis abrir en su honor.

Cantan con sentimiento.

- Nos gusta ensayar con luz tenue…eso provoca que a veces dejemos de tocar los instrumentos…. es lo que llamamos ensayar duro.

Tocan muy concentrados.

- El 11 de abril estaremos tocando en Barcelona, en “El dorado” de Gracia. Vamos con toda la artillería y dispuestos a despeinar al respetable.

- A finales de Abril editamos nuestra nueva referencia, un EP de 5 temas en el que llevamos trabajando desde finales del año pasado y que ya casi está en su punto.

Dominan mucho la percusión.

- ¿Desodoque?

Parecen guapetones.

- ¿Tenéis estilista?

- Nuestras respectivas madres, lo cual a veces crea tensiones entre las seis matriarcas, porque una es mas de pana, otra es mas de chándal con zapatos y, la más polémica, la que le gusta poner parches de Cobi, V, o el Equipo A cada vez que se nos rompe alguna prenda.

El de detrás del cantante se parece a Messi.

- Vamos a imaginar que queremos ser grupies de Ilsen. ¿Hay casting? ¿Qué pruebas tenemos que pasar?

- Nos basta con que sean tolerantes con lo que hacemos… y si tienen dos piernas, brazos y ojos ya alucinamos.

+ info: http://ilsen.bandcamp.com/

Total, que nos hagáis caso y si el 11 de abril no tenéis nada mejor que hacer, pasaos por El Dorado.

Nosotras probablemente estaremos allí. Y el sexto miembro del grupo al que no hemos fotografiado también estará (¡Emilio! ¡Lo sentimos! No había luuuuuz).

Fotos y texto @ikibcn & @medeita (MedeIki)

Y aunque reconozco que me estoy metiendo de lleno en terreno de Mr. GabiPop tenéis que perdonarme, no puedo evitarlo, me tiene absorta desde hace una semana. Y digo yo que si le estoy dedicando mi vida es que puedo hablar de ello, como ciudadana que ve la tele… y eso…

Ya hace días que el @sr_woof early adopter donde los haya me habló de este programa. Y yo como siempre ni caso… como siempre, taaarde. Pero una vez me he puesto… Dios!!! Droga pura! Primero no entendía qué era lo que me enganchaba tanto, al fin y al cabo es un reality más… pero luego vi que no.. .no es cualquier reality, este es más humano que Nati Abascal.

Pero empecemos por el principio que luego no me se entiende. En 2008 Nev Shulman estaba ayudando a su hermano a hacer un documental. Concretamente siendo el pringao del que se mofan protagonista cuando por cosas de la vida conoció a una chica, Megan Fasccio.

es un poco Rebeka Brown, ¿no?

sssssssssssuper mona- super sexy- super buena- super talentosa: que toca la guitarra, que toca el piano, que canta de puta madre… ¿paro, no?? Aquí ya dices…. Nev!!! NO VES QUE HUELE MAL! Nadie sabe hacerlo TODO, nadie es perfectoooooo.

Pero él sigue ahí, totally in love, hasta que accidentalmente la pilla en una trola. Ni siquiera es una gran mentira, es una chorrada. No haré spoiler, hola soy Iki, no leo ni las contraportadas de los DVD’s. Pero sí os diré que el documental tuvo tanto éxito y él recibió tal alud de emails de gente que había pasado por lo mismo que creó el programa de televisión. Y es importante que sepáis todo este rollo del documental y su experiencia porque esto es lo que hace que él tenga una sensibilidad especial con las personas que aparecen en su reality.

No sólo comprende al engañado sino también al “engañador”. Y eso es lo grande!! Porque sería tan fácil arremeter contra el trolero, el que hace perder el tiempo a la gente, el que juega con los sentimientos de otras personas, con las ilusiones de los que se sienten solos….aish, no puedo, no puedo, se me cae la lagrimilla.

El pechito de Nev ha sido ampliamente comentado en la red

Así que ovación de gala para Nev que respeta a las personas (hayan hecho lo que hayan hecho) e intenta comprender su punto de vista, a veces enfermo, todo hay que decirlo. A él no sólo le importa qué han hecho sino también el porqué.

Si me hacéis escoger a un personaje, diría que tiene que ser Mhissy, una de las mayores villanas de la primera temporada (capítulo 4). Agresiva, insultona, lució gestito de mano de neeegra vacilona. Enorme.

Pero vamos a hablar de LO QUE REALMENTE IMPORTA AQUÍ de Max Joseph.

gggrrrrr

Un momento, otra foto, que igual no os ha quedado claro que es MUY GUAPO.

ainj ainj

Max es director de cine y amigo del hermano mayor de Nev. Es el compañero de aventuras y cámara de Nev en Catfish, the TV show. Y buscando cual grupie del pussy de Justin Bieber encontré esto:

Y ahora sólo quiero que Max deje a esa modelo y blogger brasileña que seguro que no escribe ni la mitad de bien que yo y que se case conmigo. Y tener Catfishitos y que el tito Nev y el tito Woof vengan a cenar los viernes y seamos todos muy felices viendo capítulos repetidos de Jersey Shore en la MTV. ¿No sería una vida maravillosa?

Así que en fin,,, estoy en esto. Bueno, en realidad ya no estoy en esto, estoy fatal porque he visto TODOS los capítulos en español y en VO,  y el documental,  y sigo a Max y a Nev en Twitter, Facebook, Instagram y creo que poco más queda ya… Mi vida no tiene sentido.

Catfish: Mentiras en la red

Por favor, dadme más droga. Sólo vivo para ver cuándo empieza la temporada 2.

Recién llegado de las Américas (me encanta decir esto, me siento como la Jurado cuando venía de gira), aún en medio de esa sensación de trastorno emocional-circadiano llamado Jet Set Jet Lag, he decidido escribir un post. No os voy a dar la chapa sobre lo maravilloso que es Nueva York como ciudad capital del mundo porque por mucho que os cuente, hay que verlo con tus propios ojos para ver lo impresionantemente familiar que es. Tampoco os voy a contar que cené en un thailandés al lado de un viejuno Bill Cosby para dar la nota de serie B del viaje, ni que en un restaurante de noodles nos pusieron al lado a Terry Richardson con su camiseta a cuadros y gafas incluidas. He decidido hablar de lo más pop que existe en USA: su televisión.

No me voy a parar a comentar los míticos late night  que parecen un despliegue de la Cuore con invitados como James Franco o Kim Kardashian, ni de los magazines matutinos como Good Morning América, voy directo, y sin preámbulos, a los realities. Los americanos saben hacer realities como hamburguesas, y ojo que este dato probablemente me lo esté inventado, pero seguramente representen un 10% del PBI de USA.

Os dejo con los mejores realities del momento:

-Extreme Couponing: Reality sobre gente obsesionada con los cupones del supermercado. Amas de casa que su único objetivo vital es petarlo en la caja del supermercado y correrse de placer viendo como la factura de la compra pasa de 1000 dólares a 40. Aunque eso suponga haber comprado 40 botes de ketchup y 200 royos de papel higiénico. Nunca sabes cuando va a haber un atentado en América, hay que aprovisionarse.

-Hoarding. Buried Alive: Reality sobre el síndrome de Dyogenes. La basura que el ser humano puede llegar a acumular es directamente proporcional al dinero que puede acumular Bárcenas en Suiza como le des una libretita para apuntar. Al final de cada episodio hacen una llamada en plan “Si sufres Dyogenes y quieres salir en la tele, llámanos”. Me aventuro a decir que ni España directo ha sido tan devastadoramente frívola con esta patología mental.

-Fashion Star: Mi favorito con diferencia. El reality consiste en una especie de Supermodelo en la que los centros comerciales más importantes de USA (Macy’s, Express y Fifth Avenue) pujan dinero por los concursantes para convertirlos en su próxima imagen. Pero esto no acaba aquí, de jurado-coacher tenemos  a Nicole Ritchie que, aunque parece que ya no frecuenta las barras de bar junto a Paris Hilton, sigue teniendo la misma cara de drogata, y la ex-cantante reconvertida en diseñadora de ropa choni Jessica Simpson, que ha pasado de fregar coches descapotables en bikini a que la tengan que subir en grúa a uno. Y si todo lo que os he contado os parece más pop que ver a Britney Spears sujetando a un teletubbie mientras la fotografía David La Chapelle para la Rollig Stone, ¡estáis equivocados! porque además lo conduce la presentadora de Plain Jane: Una chica del montón.  No puedo con tanto pop, es demasiado incluso para mi.

Más en @mr_gabipop

Hace unas semanas, leyendo blogs, me encontré con “The Burning House“.

En el Tumblr que aloja el proyecto, nos plantean la siguiente pregunta: “¿Si tu casa estuviera ardiendo, qué te llevarías contigo?“. Nos invitan a plantearnos la pregunta como “Un conflicto entre lo que es práctico, valioso y sentimental. Lo que cogerías refleja tus intereses, pasado y prioridades. Piensa en ello como en una entrevista condensada en una pregunta.“

El proyecto fue iniciado por Foster Huntington en Mayo de 2011 con esta imagen:

Desde entonces, más de 600 personas de todo el mundo han subido sus fotografías a la página. Se ha llegado incluso a editar un libro recogiendo imágenes del proyecto.

No sé a vosotros, pero a mi la pregunta me hizo reflexionar mucho. Y lo más curioso es que al principio pensé… qué difícil! Pero luego, de forma casi automática, fueron llegando a mi cabeza aquellos objetos que siento que deberían ser salvados, y otros que sé que necesitaría llevar conmigo.

Y como me pareció tan bonito, tan interesante, y despertó tantas cosas en mí, decidí liar a mis compañeros y pedir que cada uno de ellos elaborara su lista de “imprescindibles” para compartirla con vosotros. ¿Queréis ver lo que nos llevaríamos si se quemara (Dis)Order?

Burning Block&Report:

Block&Report se llevaría:

Ni se puede ser más científico, ni más previsor.

Burning Sr_Woof:

En la lista de Woof, empezando por arriba y de izquierda a derecha:

• Postales, recuerdos y cosas que te hacen o te envían las personas que quieres. Tanto de lejos como de cerca como de sitios que ni existen.
• Pasaporte. Si no puedo volver mejor ir lejos.
• Guante y pelota de beisbol. De hace muchos años. De mucho cariño.
• Gafas de sol. Imposible salir sin ellas de casa. Im po si ble.
• Pistola de juguetico. El mejor recuerdo de una despedida. Piñau. Piñau.
• Mi mac. Ahí está TODO lo que quiero guardar. Imprescindible.
• Lubitel 2 (de no sé que año pero de hace muchos). Mi primera cámara antigua. Con ella empezó la colección.
• Pd. Fuera de plano: la play que no cabía en la foto.

El mundo se pregunta: ¿¿Donde está Jagger??

Burning Ikibcn:

Algún día escribiremos un post sobre esa chaquetita. O un musical…

Burning She Shakes:

Los tesoros de She Shakes:

Medea se llevaría “una varita mágica” en el incendio. ¿Alguna pregunta? Bien, sigamos.

Burning Evita Palomita:

• Las ecografías de galet (IRREPETIBLE)
• Disco duro con las fotos de los últimos 12 años. Si las pierdo MUERO (he estado un buen rato pensando si me llevaba o no los álbumes de fotos, pero pesan un quintal)
• Las llaves. Todas. Van siempre juntas.
• Móvil
• EL anillo
• Mi libreta con mis cositas
• Monedero
• Gafas de sol (graduadas)
• Gafas de ver (no quiero matarme bajando las escaleras mientras corro)
• Kindle
• Portátil, aka tronkomovil (de nuevo por las fotos más que nada)

Las ecografías del Galet. Me he emocionado.

Burning Mrs. Sweet Tooth:

Esto es lo que una servidora se llevaría:

• Mi Canon.
• La Kodak Retina de mi abuelo.
• Crema hidratante facial y contorno de ojos.
• Mi crema de manos favorita (no me juzguéis, tengo la piel muy sensible).
• Iluminador YSL.
• Mi Mac. Media vida tengo ahí dentro.
• Gafas de sol.
• Gafas de ver. (Por favor, nótese el esfuerzo de haber enfocado la foto sin gafas).
• Pasaporte. You never know.
• Galletas o algo de comer. Si se quema mi casa, no queréis verme estresada y con hambre.
• Mi original de Conrad Roset. Porque me encanta, porque es un regalo muy especial y porque puede que algún día me pueda retirar gracias a él.
• Una libreta.
• Acuarelas. Pincel. Lápiz. Rotring. Habrá que documentar el desastre, digo yo.
• El móvil.

¿Qué os parece? ¿Os ha sorprendido algo? ¿Echáis alguna cosa en falta?

Espero que os hayan gustado tanto el proyecto original, como los resultados de la casa. A mi me pareció una idea brillante, y un ejercicio muy interesante. También me ha encantado ver como piensan algunos de mis compañeros, y he descubierto cositas de ellos que no sabía.

Os invito a que hagáis la reflexión, os podéis sorprender con los resultados. Y desde luego, estamos deseando que nos contéis cuál es vuestro resultado: nos podéis dejar vuestra lista o un enlace a vuestra foto en los comentarios. Y si os lanzáis, podéis incluso subir vuestras imágenes al Tumblr del proyecto. Quién sabe, igual tenéis suerte y vuestros tesoros aparecen en la siguiente edición del libro.

À la prochaine!



No es de extrañar, entonces, que sean una buena fuente de inspiración para tatuajes. Robots antiguos que entonces eran modernos, robots que nos hacían imaginar un futuro que ahora parece de hojalata.

Mirada profunda.

A veces se mezclan con materiales más orgánicos, como las clásicas rosas.

Robot y rosa.

A veces se utilizan para tatuajes old-school.

Robot antiguo pero moderno.

Siempre van asociados a modernidad antigua, a previsiones de futuros utópicos, a tecnología que no sabemos exactamente para qué tenía que servir pero que nos encanta imaginar.

Robot reloj.

Está claro que el imaginario de los robots da mucho juego. Algunos tatuadores, como La Dolores, incluso se atreven a darle un nuevo giro. Ella creó el owlbot.

Owlbot, robot búho.

A mí cualquiera de estas versiones me parece maravillosa. Todo un homenaje al futuro que nunca tuvimos en el pasado. Me encanta.

Como siempre, la tatuada,

@Medeita.